Día de mierda, mierda, mierda. Mañana empiezo de nuevo. A lo bestia. De esta vez no pasa.>:-[
De momento hoy ha sido "genial".
Reclusión en casa (para variar) hasta supertarde;
D: Nada
A: Nada
C: 1 Mandarina
M: Nada
C: Nada

Mi primera cena en un restaurante japonés. Se suponía que se trataba de una cena en plan "romántico" con J, pero vamos, como siempre, todo se quedó en nada.
Tras la cena (media ensalada, media ración de tallarines y unos rollitos de sushi de atún mini)y un par de copitas (media botella de alvariño cada uno y un par de chupitos de sake, que por cierto, menuda decepción, el sake es una basura, pensaba que sería como el tekila o el vodka de fuerte, y vamos, sabía a colonia aguada caliente) nos fuimos a un pub a tomar un vodka naranja cada uno y allí se lió, para variar.
Un comentario semi-hiriente por su parte (aun no se cómo distinguir entre sus putas torpezas dignas de un crío de cinco años que nunca ha tenido a una mujer delante, y sus abiertas ganas de tocarme los cojones y pisotear mi autoestima).
Después de una leve discusión intentamos arreglarlo y terminé contándole "mi problema", en un banco del parque. La primera vez que se lo contaba a alguien. Pero; como todo lo que hago, no ha servido para nada. Dios. Nada, que al principo genial, de puta madre, ahí en plan: "cariño, te quiero, nunca te voy a dejar sola, quiero estar contigo y ayudarte, me gusta que me lo hayas dicho, vamos a estar siempre juntos". Besitos, un par de lagrimillas...¡Oh,si, que bien que estamos, siiiii, ahosa si que es completo lo nuestro, ya me conoces del todo, ya nos podemos comunicar mejor y puedes contármelo todo!...¡Ja!...contárselo todo.

Lo único que al final, despues de tanto lío, quiso sacarme, es quien era "D". Que él piensa que es un ex-lío mio con el que el supone le he puesto los cuernos, y que realnente no es mas que el amigo de un ex, y el ex de una amiga, respectivamente, de los que había oído hablar, y se quedó con la copla, pensando que le había sido infiel con el (siendo dos personas distintas con las que jamás he tenido nada, ni con uno ni con el otro...en fin).
Psssssss...joder..ya no puedo mas, en serio.
Me he abierto a el, o por lo menos lo he intentado, en cuerpo y alma para...¿para esto?

Necesito buscarme un trabajo, pensar en mi, y en lo que haré para el curso que viene (para lo que no me queda mucho tiempo). Sobre todo dejar de volcarme en él. Dejar de convertir todas mis ilusiones en suyas, de darle mi vida, mi amor, mis sonrisas, mis abrazos, a el, a J en exclusiva. Porque cada vez que el me falla, ya no me queda nada. Y no quiero vivir en esa cuerda floja, en esa montaña rusa, ni un minuto mas. Si bien es cierto que poniendo toda la carne en el asador, cuando sale bien, y me "comprende", y me da y le doy el amor y el cariño que necesito que me de y darle, me siento mas feliz de lo que nunca podré serlo, pero no merece la pena, de eso me he dado cuenta hace muy muy poquito. No merece la pena si cuando esto falla lo único que quiero es dejar de vivir.

Y yo quiero vivir. Quiero respirar tranquila, sentirme libre, feliz, y no amargada entre estas putas cuatro paredes, dependiendo DEPENDIENDO de un gesto, una caricia fugaz que en eso se queda. Dejar de depender tanto de la expresión de sus enormes, profundos y preciosos ojos al mirarme. Alejarme de su hechizo, de la innegable atracción que siento por el y poder librarme de esta atadura que me esta matando. Por el lo he dejado todo, todo, toda mi vida, que no era muy buena, pero era una vida, para venirme a esta tierra extraña donde no conozco a nadie salvo a el. Y me hundo...cada vez mas.

Hubo un día en que fuí fuierte. Fuí libre. Fuí consante. Y volvere a serlo. Mañana empieza mi nueva vida. Mañ-Ana.:)